陪伴孩子的甜美時刻

火爆小子變身小暖男(2019.3.14 祐10Y1M)

祐四下開學迄今滿一個月，最大的轉變在於祐在去年12月學校老師到家進行自學家庭的訪視後，祐自行決定終止在家自學回到體制學校，祐花了1年多爭取到的自學機會只維持了一學期約四個多月。當初極力爭取自學的原因在於升上小三後，祐對於功課和考試佔據他大部分時間這點有很多抱怨和不滿的情緒，所以自學期間祐幾乎完全滿足地將自己沉浸在課外書和樂高的世界裡，而最後想重回學校的主因是想念班上的同學和老師們，在小五分班前祐很想把握住最後一學期和班上同學和老師們的相處時光，無論在家自學或是重回體制學校爸爸和媽媽的態度都是支持，也尊重祐的選擇。

在教養的路上孩子和父母都是需不斷的學習成長，當然更是不斷的在錯誤中碰撞進而摸索出可以共同前進的方式。其實經過這次祐的自學，我和先生針對自學都有一些討論和先前認知上的差異，我們不再把自學當作是孩子無法適應體制教學模式的一種選擇，而是看成讓孩子抽離現況重新思考定位與隨時檢視自己的學習動機與目標的彈性，這樣的心態是基於體認漫長的人生中，總會有一些時間點是自己心中糾結著，但卻一時無法跨越的坎，而我們願意也認為值得給孩子這樣的彈性，讓孩子思考自己的未來，這是屬於我們家獨特的教養模式，即使有很多不同的聲音，但我們仍然堅持走我們認為最適合也讓我們最舒服的教養模式。

祐是個敏感的孩子，當他處在負面情緒時容易表現出急躁和暴怒、大吼大叫的情緒化反應，相反的當他感受到被肯定和滿滿的關愛時他會處在穩定和正面的情緒狀態下，這時他表現出的行為模式會是心思細膩、觀察入微的貼心舉動，例如主動協助家務或是對家人溫柔的關心問候。明明是同一個小孩但是卻又同時存在著截然不同的性格和行為反應，在這周二媽媽在參加EQ教育志工培訓課程中找到了心理學上的解答，影響祐情緒反應和行為模式的關鍵在於想法，在心理學中談到的認知三角，三個環節正是想法、情緒、行為，「想法」指的是我怎麼想的會影響到我怎麼去做與我當時的感覺。

而我特別點出「想法」的原因在於，我想去探討影響或改變祐想法的因素到底是什麼，也可以說是祐對自我認知的想法是從何而來，家庭背景絕對是探討的起點，祐是長子，有的家庭對長子是過度寵愛，但有的家庭卻剛好相反對長子是特別嚴苛，對於家有自律甚嚴、重視原則和紀律的爸爸而言，有個以身作則的爸爸典範，長子被嚴格要求甚至緊迫盯人應該不意外，如果祐也是個自律且安分守己的孩子，父子應該可以相安無事和平共處得不錯，但總是天不從人願，次子均具備自律和安分守己的特質，但長子祐是完全相反的性格，祐的世界自由和自我大於自律，相較於安分守己祐更重視創意和想像力，所以在家祐的日子一定不好過，最常出錯挨罵的也非祐莫屬。

從這樣的推論軌跡來看就不難了解為什麼多數時候祐會處在負面情緒的狀態下，由於祐長期接收到的訊息多為否定和指責，因此祐會有自我否定和缺乏自信的認知和想法，因為擔心害怕被罵而更不敢勇於嘗試新事物，也沒自信自己能夠承擔更多的工作(功課或家事)，因此當祐對於很多待辦事項等著他時，祐會先有不認為自己有能力完成的想法，而出現煩躁的情緒，接著會因為任何小事而遷怒他人，這樣的行為模式總是頻繁的在祐身上上演著。

甚至我觀察到均即使到了小二也總是可以輕鬆自在的在媽媽身上撒嬌討抱，可以微笑自信地和媽媽四目相望，但祐卻會因媽媽望著他的眼神而覺得不安和緊張，而且還會問媽媽是他忘了做什麼事或是做錯什麼事了嗎？媽媽很想了解造成差異背後的原因為何，因此媽媽觀察到在日常生活中祐每天都會因為動作太大或魯莽發出噪音或丟三落四這些小事而被瞪或被罵，但卻很少因為做了任何小事而得到肯定的眼神或讚美，由於這樣的觀察媽媽特地和爸爸深談過，但要求做事嚴謹的爸爸忽略小事很難、要求不擅溝通的爸爸給予讚美更是難上加難，面對個性天差地遠的父子媽媽夾在中間更是兩難，因而不知從何時開始一個本性應是溫柔多情的孩子悄悄地穿上了火爆的外衣，而這件火爆的外衣是用來保護和掩飾自己受傷的內心。

改變的契機關鍵在於祐自學的四個多月，媽媽從內心有很多的不安、焦慮、矛盾到慢慢理解和釋懷，造成改變的啟發是一本本的好書，從昆蟲老師吳沁婕與媽媽的非常真心話『為什麼一定要一樣？』書中，看著沁婕的故事也讓我想到祐也會有屬於他不一樣的故事，在粗心莽撞的外表下，卻也同時包覆著一顆細緻溫柔的內心。看著沁婕媽媽曾經的痛苦和焦慮就像是看到當時的自己，其實最矛盾和無法理解自己的點是，為何身為媽媽的自己在意的是想塑造孩子成為他做不到但符合多數人期待的好孩子形象，而否定了孩子本質的美好，如果在經歷人生歷練後的50+才能覺悟要把自己愛回來，要學會愛自己活出自己，為何現在的父母不能讓孩子從小就活出自己獨特的價值，讓孩子不需要妥協於社會的期待和框架中，能勇敢地做自己呢？

這是一個媽媽的思想從知道孩子的獨特性到認同孩子可以活得獨特的過程，但是進而肯定和放下媽媽心中的標準還有一段路要走，但媽媽還有一堂最重要的課—『傾聽』，我必須承認自己善於引導和說教，曾經媽媽自豪的覺得自己很會溝通，但是祐告訴媽媽，我永遠都說不過你，最後他決定選擇沉默，有段時間祐選擇忽視甚至隱藏自己的感覺，因為他不想被否定，但這樣的態度絕對是於事無補，親子間的親密感會漸漸消失，很幸運地在此同時媽媽讀到『爸媽可以安靜聽我說嗎？』這本書，書中說「不管父母的話多麼有道裡，只要沒有接納孩子感情的言語或是建議，都無法通過孩子的自我過濾機制。」意思是那些滔滔不絕口沫橫飛長篇大論的說教孩子一句也沒聽進去，我們自以為的關心和愛孩子一點也接收不到，因為他要的不是我們的經驗談而是我們願意花時間安靜的聽他說話。書中還提到「一旦受傷的孩子把內心的話全都說出來，往後孩子就不會因為小事而受傷，慢慢培養出強韌的個性。只要有人認真聆聽並理解自己的痛苦、經歷過多麼悲傷的事情，人就會擁有自信變得堅強。」

從此之後，我們家出現大大小小的家庭會議，透過家庭會議讓家中的每個成員爸爸、媽媽、祐、均一起練習面對生活上的大小問題、一起練習不插話的傾聽，並且針對每個問題提出自己的想法和透過統合綜效提出解決問題的最佳方案，這樣的效果非常的好，因為每次家庭會議會盡量安排在周末的下午，爸爸和媽媽會事先準備下午茶點心，一起吃完點心後，媽媽提出該次會議要討論的問題，接著每個人輪流說出自己的想法，最後一起討論出共好的執行計畫。例如：寒暑假期間的學習計畫、每年度的旅遊計畫、學期間的獎罰機制、周末假期的時間分配、周間上學日幾點起床和出門，只要任何意見相佐的議題我們都透過簡單的家庭會議來討論並達成共識。

透過全家人一點一滴的努力，我們只有一個共同的目標就是讓家庭關係更和諧，媽媽認為讓祐退下火爆外衣的原因正是這一點一滴的覺察和改變的過程，更多肯定的眼神、更多小小的鼓勵和讚美、更安靜地傾聽、更多的擁抱、更常把感謝和愛掛在嘴邊，共同營造一個愉快和諧的家庭氛圍。

最後媽媽想提的是從認同獨特和肯定獨特的心態轉變，引用『媽媽做自己孩子就能做自己』書中的一段話「愛、是成全子女走自己的路—作家聖修伯里說：愛，就是我引導你回到自己的一個輕柔的過程。如果你愛孩子，就要引導孩子活出自己，為自己的人生負責。因為父母再怎麼愛孩子，都無法取代孩子的人生，總有一天孩子都會離開父母，飛向自己的天空。」祐前幾天跟我說當他在閱讀時他覺得時間是靜止的，我問過祐他投入幾分在課業上，他回答三分(最高十分)，跟我的觀察不謀而合。

祐從小一下學期開始培養閱讀課外書的習慣，小二時祐已經完全沉浸在課外閱讀中，當時課業和閱讀的比重是30%和70%，祐勉強能夠將成績維持在8-90分，小三之後祐還是維持著30%和70%的比重，當時還參加羽球校隊，這時課業開始讓他感到有吃不消的壓力感，但祐不想妥協，這時羽球和閱讀才是他認同的重心，所以這段期間是祐情緒狀態最不穩定的階段，每天就像隻小刺蝟，不斷的刺傷自己和家人(主要是媽媽遍體麟傷)，小4上學期祐申請自學，自學期間媽媽試著努力將祐在課業和閱讀比重拉到50%和50%，這是媽媽的期待，但只能說徒勞無功且也是兩敗俱傷。

小4下祐回到學校，情緒上有很大的轉變，從以前幾乎每周2-3次起床氣，到這學期已經過了1個月大概只有出現過2-3次起床氣，每天放學回家後吃完點心就主動上樓寫功課和閱讀，還可以心情愉快地和媽媽聊學校發生的趣事，可以明顯地感覺到回學校的祐過得很快樂，這學期開始媽媽讓祐和均自行負責檢查功課，但是建立獎罰機制，我們先共同討論出一個合理的標準值甲和80分，這是一個基準線，功課或考試甲下或低於80分代表不符合預期會收到一張加油罰單(就是扣一顆愛心)，累計三張罰單周末需要罰寫一課生字各14遍，甲上或90分以上代表超過預期會收到一張優秀的獎勵(就是加一顆愛心)，累計10顆愛心可以換聽ipad故事1小時。除了功課和考試列入獎罰機制，閱讀課外書和看英文卡通20分鐘同樣有機會得到一顆愛心，每本課外書依據難易度及厚度決定愛心數。

結果祐很認真地讀很厚的小說，也會主動看英文卡通20分鐘，但是在功課和考試上，粗心的祐功課拿甲下、6-70分、國語聽寫60幾分都是稀鬆平常的事，因此幾乎每周都集滿三張罰單，但假日會主動完成生字的罰寫當作複習，這是祐覺得他可以接受也願意承擔的責任，因為祐還是堅持課業和閱讀的比重維持在30%和70%，祐幸運地遇到不以成績評價孩子的老師和媽媽，所以每天開心閱讀自在做自己，媽媽告訴自己不能因為祐願意投入在課業的時間和心力只有30%，而沒看到他的堅持和努力，他堅持自己每天要讀完一本厚厚的小說，努力地在起床後、早餐後、下課時間、寫完功課後、睡前拚命的擠出任何可以閱讀的時間，這樣的投入和堅持媽媽正學著給予肯定，所以我才會說從認同一個獨特的孩子到可以坦然地肯定他的獨特，對媽媽而言需要一點點的時間做準備也需要很多好書提供的養分。