陪伴孩子的甜美時刻

EQ教育志工培訓課之共學作業—控制衝動的經驗分享

曾經我以為自己有不錯的EQ，但是就在當了媽媽之後才發現自己常感到焦慮和情緒失控，尤其是在孩子開始進入小學後，每天總是大小衝突不斷，今年很幸運地透過淑萍的介紹有機會認識到芯福里情緒教育推廣協會，有機會參與第四套課程--我是解題高手。

就在昨天完成為期八周，每周二上午9點到12點共3小時的EQ理論課、教案分享與共學討論，當媽媽後第一次有機會參加長時間的系列課程，要感恩自己一直保有學習的動力、要感謝老公支持我做自己喜歡的事、要感謝孩子日漸長大讓媽媽有更多自由運用的時間，有機會讓自己重新回到學生的角色感覺真好。

但不知是否是自己太過認真動腦反思與吸收課程內容的緣故，每次課程結束後的下午頭總是脹痛得厲害，不過內心卻是滿載著正面的能量，心滿意足地回家。

未來繼續完成另外三套EQ課程是我對自己的期許，更期許自己未來也可以擔任入班的EQ媽媽服務更多的孩子，最重要的是鍛鍊自己強大的內心陪伴兩個孩子度過叛逆的青春期。

芯福里情緒教育推廣協會  http://www.happinessvillage.org/

今天要分享的是衝動控制的經驗。

衝動事件是發生在今年農曆過年的除夕當天，我們在除夕當天白天會待在婆家過年，晚上回到娘家，同樣的模式維持了12年沒變。

在除夕夜前兩天我先跟孩子預告除夕當天的流程，以及為什麼會做這樣的安排。大兒子試著提到有可能在晚上有1小時可以聽ipad嗎?我們有點為難，所以告訴他可能沒有時間。

硬要擠出1個小時，時間上是有難度的，媽媽知道那是他一整天裡唯一覺得放鬆和想做的事，其他時間都是被安排且被要求配合著大人們的行程， 但這中間的取捨是回娘家團聚還是留在家裡讓孩子休息聽ipad，當下我和先生沒有把這樣的提問當作是一個需要討論的議題。

但是孩子已經長大到對時間的安排會有自己的想法和意見，我和先生的心態是一年就這麼一天即使覺得累還是希望孩子們盡量配合。

直到除夕夜當天晚上前，我大概反覆預告回娘家的時間、參與的人員、會進行的活動等細節大約5-6遍以上，會反覆且鉅細靡遺的預告也許有期待不要出差錯的心理暗示，但是就在匆忙回到家收拾好東西，準備前往娘家前，大兒子突然問我今天會有哪些人會一起到外婆家過年?

我當下先是愣住，然後是失去回覆問題的耐心，接著所有的疲倦和情緒一擁而上，然後是衝動地脫口而出一連串激動的質問。

接著，換孩子愣住，孩子被媽媽突如其來的過度反應嚇到，然後選擇沉默。

最後我衝動的決定當晚取消回外婆家過年。

事件發生後當晚，我覺察到自己反應過度，所以和先生做了很多的討論

1. 我問自己為什麼會因為大兒子的一個問題，而情緒失控。

• 我檢視自己當時所處的心理狀態，發現自己不耐煩的情緒在於自己的反覆提醒沒有被孩子重視，同時我也質疑著孩子再次確認的動機和目的，甚至我也問自己在婆家忙了一整天自己是否也感到身心俱疲因而對孩子失去耐心。
  
  2. 我和先生討論除夕當天一定要回娘家過年嗎？有替代方案嗎？
• 最後我們決定先問過娘家媽媽，娘家媽媽能理解我們兩邊跑的疲累，也同意過年前或過年後再聚餐拿紅包給兩個孫子。 (本來以為難開口的事，實際去問才發現沒想像中那麼難解決)
  
  3. 接著，我們想了解為什麼大兒子選擇沉默，也回顧和反思我們家以往的溝通模式出了什麼問題？我和先生都有想改善和修補親子關係的共識，所以花了很多時間在親子溝通的討論上。
• 我告訴先生我在書裡看到處理孩子的問題時要先『同理情緒』，我和先生都知道這點我們以往都沒有做到，我們沒有學過「同理情緒」甚至沒有聽過，也不曉得如何去做，我們以往的做法是當孩子無理取鬧時，我們會就事論事地跟孩子說理說教，在孩子還小的時候似乎沒有太大的問題。
• 但是當孩子上小學後開始有更多自己的想法時，孩子不再只是單方面的聽我們說，孩子也會想把自己的想法說出來，但是當孩子覺得怎麼說都說不過大人時，孩子會越說越激動，越說越生氣，親子衝突就會出現。
• 我和先生當時都沒學過EQ課程，我們結婚12年來很少有衝突，我和先生的原生家庭和父母、手足間也很少有衝突，所以其實我們都不會處理衝突，當面對和大兒子的衝突時，我們是不知所措的狀態，先生是不擅言語和溝通的韌體工程師，對孩子不說教也不聊天，而我婚前是需要做大量溝通的專案經理，可是當我把職場溝通的那一套模式轉移到處理和孩子間的親子衝突時，非但無法降低衝突反而讓自己也跟著失控。
• 孩子完全不知如何反駁我的頭頭是道和理所當然，剛開始他會用大吼大叫的方式來表達他的不滿和委屈，但是媽媽不吃大吼大叫這一套，但是又很怕處理大吼大叫的場面，通常這種狀況，我以前的處理模式是先告訴孩子請你先回房間冷靜，媽媽也需要先冷靜想想，等你冷靜好覺得可以心平氣和談的時候再來找我談。我覺得自己和孩子當下都需要時間和空間來消化自己的情緒。
• 在這之前其實我還是沒有做到『同理情緒』這點，我只覺察到我和孩子的負面情緒都在醞釀，而我們需要將彼此隔離來冷卻即將爆炸的情緒，但是大小衝突還是一而再地發生。所以去年是我很焦慮的一年，後來我把自己埋在書堆裡，想從書裡找到解方。
• 當我透過大量閱讀相關書籍後，我開始學會接納孩子的特質，也學會如何運用同理情緒的方法，我開始試著跟孩子說「每個人都會有心情不好的時候，當你發現你心情不好而沒辦法馬上寫功課的時候，你可以先去休息或是做自己喜歡做的事讓自己轉換心情」。(透過幾次的練習，孩子已經能將轉念的概念內化與運用在日常生活中)
• 我也在衝突事件過後，在孩子的書桌前貼上小卡片，卡片上寫著「情緒沒有對錯，但是行為有適當與否。」，我希望讓孩子知道我接受他的負面情緒，但是他還是必須為他不適當的行為後果負責，在同理孩子的同時，我也同理自己易被孩子情緒遷怒的脆弱，我告訴孩子我很在乎他也很愛他，所以他對我說的每句話我都會記在心裡，也會因此而覺得受傷或是難過。

3. 我告訴孩子，媽媽和爸爸以前有做錯和做得不好的地方，我們在你出生前都不知道該怎麼當別人的爸爸和媽媽，所以我們也和你一樣要不斷的學習，才能找到最適合我們家的相處模式，才能讓家變成一個我們都覺得很舒服和喜歡回來的地方，今年開始我們不定時和孩子們進行各種大大小小的家庭會議，我們會準備下午茶點心和飲料，讓孩子可以透過會議發表自己的意見和想法，討論家裡的大小計畫，讓孩子一起參與討論和決策過程。