陪伴孩子的甜美時刻

摘自-三采《感謝我們始終對話：20年教養分享‧23個教養關鍵，培育出台大創業家女孩與詩詞男神》

在家中，我與太太既是實驗家，也是觀察家。身為實驗家，需設計出一套具有因果邏輯的教育實驗，並在嘗試每一項教育實驗的過程中，轉化為一名觀察家。作為觀察家，需要耐心理解子女受教時的反應，並且從每一次的小成果中持續修正教育方法。

在我們父母的原有觀念中，旅行是為了放鬆才有的出走，但在希慈的這趟旅程中，我們看見了新的價值—舒適的物質生活無法讓孩子成長，因為孩子本來就是在相對舒適的環境中成長。因此，反而是一趟以付出為核心的旅行，對年輕人來說才能真正豐富自身的精神生活與擴大生命的視野。

其實我們也不知道什麼樣的路對孩子才是最好的，但是無論他們要選擇什麼樣的道路，我們都在最後一道防線上保護著他們。當他們真的退無可退之時，我們一定在這裡接住他們。但現在的科技如此發達、社會變遷如此快速，孩子們仍然要自己學會往前探索，人生的路才會展開。

教會孩子感受生命、體察萬物，這是美感教育的真正目標。而唯有孩子懂得在生命中品嘗每一件事物帶來的喜怒哀樂，生命的厚度與寬度才不會被己身的學歷、智識、家庭、技能所侷限，才得以讓生命無限開展。進一步地，願意在生活中挖掘美的孩子，更能為世界創造「美」，帶給別人的生命更豐富的能力。

本文摘自-時報出版《你的管教，能讓孩子成為更好的大人：從他律到自律，小熊媽暖心而堅定的教養法》

日語有句諺語：

意思是：隨便做一件事的話，就會產生藉口；認真做一件事的話，就會產生智慧。

當你付出一切，還賠上其他的東西，最後卻一無所獲，但請仔細想想，真的是徒勞無功嗎?

其實，一切結果都可能是假象，只要曾努力過，天底下並沒有白走的路。

本文摘自-大好書屋《繪本裡的千言萬語：30個故事，30封給孩子的成長情書》

真正的快樂從來就不是來自物質慾望的追逐和滿足；擁有許多許多的東西，並無法為內心帶來真正的平靜、富足與喜悅。

快樂的泉源，來自自我精神層面的提升、人與人之間真誠自在的交流，也來自珍惜周遭的人事物。

「知足常樂」看似老生常談，卻是恆久不滅的智慧之語啊！

生命是一個緩慢向前推進的過程，不妨給自己時間慢慢長大，盡情去經驗並體會生命的憂傷和甜美，漸漸學習變成一個比現在更好的人。

本文摘自-天下文化《薩提爾的親子對話：每個孩子，都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話》

成為大人後，隨著生命越豐富，就越知道面臨困境時，該如何用最快的方式去解決，甚至抄捷徑去處理問題，這是時間越來越少的大人最聰明的選擇。

但是成為父母之後，過去學習到的「解決」觀念，剛好與最佳教養孩子的方式處處牴觸，越想用方法去解決問題，越是困難重重。

「人」是擁有複雜情感的動物，越想解決「人」，就越不可能解決，因為人的情感是變動的，需要的是呵護、溫暖與信賴，禁不起指責、貶低與背棄。

因此面對孩子的問題，父母得明白最好的解決方式，就是把過去「遇到問題就想解決」的慣性放下，也放下自己的觀點，然後試著給孩子一些時間，傾聽孩子的想法，這才是面對親子衝突的唯一解決之道。

摘自-寶瓶文化《讓孩子潛能大大發光：希望教室》

沒有一個孩子是壞的，他們只是需要被「懂」罷了！只要遇到一個「懂」他的大人，他就能將遮蓋優點的塵埃擦拭乾淨，讓那潛藏許久的能力釋放出來。

用柔軟的眼神看待孩子、願意為了孩子而改變、找出任何一種和他深層對話的可能。那麼您會發現您身邊的孩子，正開始學會微笑；那潛藏在內心的熱情，也即將會大大的發光、大大的發熱！

其實被認定再壞的孩子，內心深處也渴望能有變好的一天。他的種種表現，其實是在發出求救訊號，掩飾他內心那份沒人能懂的失落感。

我們和孩子溝通時，常常只停留在最剛開始的「表面上的溝通」狀態，此時的孩子，不願意敞開心門，會表現出不以為然的態度；但進入了「深層的溝通」境界後，孩子的眼神會改變，表情也會變得專注而嚴肅起來。

本文摘自-寶瓶文化《帶孩子到這世界的初衷：李佳燕醫師的親子門診》

兒子教導我：

請認識我在乎的是什麼，請瞭解我的價值觀，請對我有適切的期待，而不是依照你們大人自己以為的順序與標準。

雖然是兒子的真心話。但我的心，卻滲了一些血。

我閉眼，深吸一口氣。

本文摘自-遠流《孩子的第二天性：父母、教師如何運用神經科學來幫助孩子發展同理心、創造力與自制力》

OUT架構，幫助孩子如何改過向善

這個架構，有三個步驟，提供一套方法，可以為孩子以及陌生的對方示範同理心。

Own-承擔自己的作為。

Understand-了解自己的作為如何影響他人。

本文摘自-遠流《為什麼一定要一樣？：昆蟲老師吳沁婕與媽媽的非常真心話》

順勢而為，就是希望你可以衡量自己的能力來做事。

順勢而為不是消極，而是了解自己，在自己可以發揮的地方積極。面對不同的事情，我們都可以不設限、去尋找、勇於嘗試，但是重要的是，隨時用心去感覺這件事是否適合自己，是不是超過了自己的能力，隨時做修正。

不要畫下很大的藍圖，變成了壓力；不要衝動去做風險太大的事，把自己的人生給打亂了；更不要因為「積極」兩個字而埋著頭去拚，卻把時間精力耗在「達不到目標」造成的挫折和煩惱上。

真正的了解自己，這樣的積極，才有方向。

本文摘自-親子天下《青春期，SOS！：給青少年父母的情緒、學習、教養對策》

青少年需要自我空間，他希望你的陪伴和溫暖不帶任何教條，沒有訓示一堆人生的大道理，更不要有批判性的字眼，讓他覺得自己就是不夠好，才會碰到困難。

不要期待孩子擁有平順的青春期，碰到緊急危險時，父母一定要出手；但險而不危，只要陪伴和支持，不出手比較好。

人生路上沒有絕對的好，險境只要過得去，即使孩子頭破血流，給他生命的力量，讓他感受到活得有意義、有價值，這些過程就會成為他人生的養分。

掌握「最小干預」原則

本文摘自-采實文化《爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！》

在孩子成長過程中，「孵化」時間是極為重要的。人在遇到阻礙或問題的時候，會暫時駐足思考、縮起身子休息，或是反芻別人所說的某句話或以往的經驗，花時間慢慢找出解決問題的契機，這就是「孵化」時間。

每一個孩子都會透過各種不同的體驗，保有自己的孵化時間，將其作為成長所需的材料，即使是受傷、痛苦的經驗，只要經過孵化時間，也能化為成長的養分。

每個人都需要用來煩惱或困擾的時間，而這也會影響一個人「主動前進」的意願。

爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！

本文摘自-大好書屋《別急著給糖吃，先教孩子思考：在科技時代，培養孩子獨立思考與積極行動力》

爸爸嚴格的愛，媽媽包容的愛，都一樣是愛孩子的。

愛，本來就有不同的表現方式，爸爸媽媽扮演的角色本來就不相同。

《孩童，作自己的自由》書裡的觀點：「如果小孩只得到愛，他會受苦；如果他只得到嚴厲，他也會受苦。他兩者都需要，這就是爸爸媽媽的功能。小孩必須準備好面對柔和剛、陰與陽。不管情況是什麼，他都有能力回應。如果環境需要他堅硬如鋼鐵，他也可以剛強；如果環境需要他像玫瑰一樣柔軟，他也可以軟化。一個活生生的小孩，是沒有固定的樣子的，他是流動的。」

愛，是成全子女走自己的路

本文摘自-寶瓶文化《世上沒有理想的父母》

我總認為有機會把興趣和工作結合在一起是多幸福和幸運的事情，也誤以為興趣就意味著才能天賦，把這些概念混淆在一起，等於逼孩子放棄單純的人生興味，誰說喜歡做的事情就是擅長的天賦，甚至可以謀生呢?

想得更深的是，當我們被孩子的興趣分神之後，也等於無意間放棄引導孩子嘗試其他更多元的活動，這樣的「反淘汰」或許限制孩子自身的探索可能，用父母自身的視野篩選風景，哪說得上是幫忙孩子發展呢?

世上沒有理想的父母

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本文摘自-天下生活《允許犯錯的正念管教：用愛設立界限，培育出高EQ的孩子》

當你關注且信賴自己的時候，就能更深切地傾聽你的直覺，變得更理解孩子的需要。你跟自己的關係，會直接影響你跟孩子之間的關係。適當的關係，是照顧孩子、引導他們邁向自律，並且創造家庭和諧的關鍵。

兒童需要經歷各式各樣的情緒，才能發展自己的情緒智商。他們需要知道各種情緒都有其舞台和目的，而他們可以相信自己內心的能量流。發展適當的情緒表達能力，需要很長一段時間。

我們的孩子需要發展「接受他們不能改變之事的寧靜，改變他們能改變之事的勇氣，以及明辨這兩者不同的智慧。」

成長是一條漫長且曲折的道路，是一項永遠都在進展、永遠滿是坑洞、等待施工的工程，從我們為人父母的那天起，就沒有結束的時候。

本文摘自-心靈工坊《孩子與惡：看見孩子使壞背後的訊息》

我們必須用心去理解孩子的「惡」，但那絕對不表示我們應該縱容。

乍看之下「理解」和「嚴格」是無法相容的，但事實上理解越是深入、深刻，越是會認識到嚴格的必要性，嚴格也才會像柱子裡的鋼筋一樣，成為我們的支柱。沒有理解作為基礎的嚴格，是脆弱的。

責罵孩子，和跟他們斷絕關係—也就是把孩子當作惡人來排除—是不同的兩件事。

大人如果能自覺到自己身為一個人，也是個有限的存在，將有助於聯繫自己和孩子們之間的關係。而在這樣深厚的關係背後，我們彷彿也可以看到惡向我們展現它雙重意義的身影。

本文摘自-遠流《最美的教育最簡單：做孩子的後盾，以最自然的養育建立內在力量》

給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味著你必須給孩子「三權」：選擇權、嘗試權、犯錯權。

一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。

最美的教育最簡單：做孩子的後盾，以最自然的養育建立內在力量

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本文摘自-如何《自學時代：找回學習的動機與主權，成為自己和孩子的最佳教練》

紀律是由三股力量集結而成的，即目標、決心和行動，再經過一段時間的歷程，最終轉化成一種態度、習性和生活方式。

健康的情感影響一個人的身心，也直接左右他的人生觀，連帶影響其學習和人際關係。

協助孩子從小大量經歷正面快樂的體驗，可以陶冶健康開朗的情感與個性。

情緒是指一個人對本身的需要和客觀事物之間，關係上強烈的反應，是一種主觀感受、生理的反應及認知的投射，並表達出一些特定行為。

本文摘自-時報出版《在愛裡相遇：做個好大人，給孩子一份沒有虧欠的愛》

為愛捨得，時間因而分割得片片段段，工作有時不能超越期望，但請不要說父母就此失去完整的自我。

為愛捨得，是世代的接力。

在愛裡，孩子和我們同步前進；捨下的不過是有形的片段，得到的卻是無盡的永恆。

這個家曾用十八年堅實的生活為他們扎下深根，如今要贈與的是一雙可以自由翱翔的翅膀。

本文摘自-親子天下《陪他走過13歲：給孩子一次叛逆的機會》

放手需要練習，放心需要修為，但心裡默念

『成長需要祝福，衝撞帶來契機。』

把焦點從「孩子為什麼要狂飆」轉移到「孩子需要的是什麼」。

心安定，腳步也就穩了。

本文摘自-地平線文化《覺醒父母：找回你和孩子的內在連結，成為孩子最佳的心靈成長夥伴》

當身為父母的我們能夠由內而外發送喜樂，我們的孩子會過得更幸福。

當孩子看見我們能遵循著本真過日子，滿足於如實地做自己，他們也會在自己內在找到這種能力。

甘於簡單的生活，等孩子長大後就會對生命抱持著感恩與敬畏。

他們將能欣賞「本當如是」的生命，而不是「應該如是」的生命，也能欣賞自己與他人的平凡，如此，生命本身自會散發其絢麗的光彩。

摘自-時報出版《你的孩子不奇怪：改變， 從理解孩子的奇怪開始》

如果孩子容易生氣或遇到複雜的作業容易放棄，專注力根本無用武之地。

挫折忍受力是孩子在學習時很重要的輔助能力，因為學習是枯燥的，所以，家長必須把焦點放在孩子對挫折的反應上，而不是重複那句萬年指令「要專心」。

注意力某個程度上是孩子有沒有「看進去」或「聽進去」，而且這個看跟聽是有選擇性的，我們可以有意識的選擇聽老師說、選擇不聽同學說、選擇看黑板的字、選擇不看窗外的白雲。

除了選擇性之外，注意力資源是有限的，例如我們一次能夠聽懂的句子長度，有固定的語速跟字數，當我劈哩啪啦跟你講一長串訊息，即使你沒有注意力的問題，你到中後段就可能分心。